Самооценка ребенка – это один из главных индикаторов внутреннего состояния ребенка. Тревожность, боязливость и нерешительность ребенка нередко связаны с низкой самооценкой. Дети с такими личностными особенностями зачастую необоснованно считают себя хуже других. Они отмечают, что многие вещи даются им с трудом, и отказываются от попыток делать что-либо новое. У таких ребят высокие требования к себе, они очень самокритичны. Такие дети думают, что они и впрямь во многом хуже других, что они самые некрасивые, глупые, неуклюжие. Для того, чтобы решиться на новую активность, включиться в общение, освоиться в новой ситуации, им нужно поощрение, одобрение взрослых. Тревожные дети достаточно чувствительны к плодам собственной деятельности. Обычно им очень трудно самим оценить результат своего труда. Они не могут сами решить, правильно или неправильно они сделали что-либо, и ждут этой оценки от взрослого. Критичные негативные оценки значимых взрослых оказывают сильное травмирующее влияние на ранимую психику таких малышей. Снижению самооценки способствуют завышенные требования и ожидания родителей по отношению к ребенку.
Самооценкой называют представления человека о самом себе. Это то, что вы думаете о себе, как вы думаете о себе, и как, по вашему мнению, окружающие думают о вас.
Иллюстрацией того, насколько оценки способны менять восприятие реальности, служит известная история о стакане, наполовину заполненной водой. Что вы скажете о нем: он наполовину пуст или наполовину полон? На чем непроизвольно сфокусируется ваш взгляд: на том, что вода все-таки есть, или на том, что она не достигает края стакана?
Картина представлений о самом себе складывается у ребенка под влиянием отношений с окружающими значимыми людьми. Отношения и оценки близких «впитываются» ребенком и становятся его собственными оценками. Суровая критика, подрывающая чувство собственного достоинства ребенка, закладывает основу снижения самооценки, неуверенности в себе.
Склонность критиковать – признак низкой самооценки. Люди, которые постоянно критикуют окружающих, как правило, сами страдают от собственных комплексов и недооценивают свои способности. Чем ниже самооценка, тем более придирчиво относится человек к окружающим.
«Полюби меня такой, какая я есть» - припев из песни Натальи Могилевской может стать девизом для родителей, стремящихся к формированию адекватной самооценки у ребенка. Это уважение к имеющимся свойствам, особенностям, качествам ребенка, переживание собственного опыта как ценного, достойного.
Восстановление сниженной самооценки и преодоление связанной с ней повышенной тревожности у ребенка требует пересмотра воспитательной «политики». С одной стороны, важно признать и постепенно исключить проявления унижающего отношения к ребенку. С другой – насытить потребность ребенка в позитивном внимании и уважении к его интересам.
При воспитании тревожного ребенка следует уделить внимание формированию адекватной самооценки. Выделим несколько правил, направленных на сохранение самооценки, в том случае, если ребенок вел себя не так, как следует, допустил досадный промах или сделал что-то не так.
Это правила-ограничения, правила-запреты:
- Не ругайте ребенка в присутствии третьих лиц;
- Старайтесь не кричать на ребенка;
- Откажитесь от физических наказаний;
- Избегайте негативно оценивать личность ребенка в целом.
Формирование адекватной самооценки обеспечивается родительской позицией, при которой фокус внимания направлен на самого ребенка. Следующие два правила раскрывают и поддерживают это основное направление воспитания:
- эталоном для сравнений выступает сам ребенок – то, каким он был раньше, можно сравнить с тем, каким он стал сейчас;
- старания и усилия ребенка важно подтверждать одобрением.
Разберем эти правила подробнее.
Правило 1
Все спорные вопросы выясняйте с ребенком наедине, не ругайте ребенка при ком-то
Психологические особенности тревожных детей таковы, что они очень восприимчивы к замечаниям и выговорам.
Присутствие третьих лиц усиливает эффект вашего обращения к ребенку. При критических замечаниях подобное психологическое давление будет чрезмерным для уязвимой самооценки вашего тревожного малыша. Когда критику, направленную в адрес ребенка, будет слышать кто-либо из посторонних людей, это будет восприниматься ребенком более остро и обидно. В этом состоит отличие в воспитательном использовании критики и похвалы. Присутствие зрителей также усиливает эффект похвалы, и это обязательно нужно использовать как способ дополнительного поощрения. Важно положительно отзываться о ребенке, хвалить тревожного малыша, рассказывать о его достоинствах другим взрослым, доброжелательно настроенным людям.
Родитель, по сути, является именно тем человеком, который может отстоять интересы тревожного ребенка в этом жестоком мире. Вашему ребенку важно чувствовать и знать, что даже если возникает спорный вопрос, мама и папа поддерживают его, и даже критикуя и наказывая, не будут его унижать в глазах окружающих.
Правило 2
Старайтесь не кричать на ребенка
Родителям тревожного ребенка важно понимать, что не стоит ни кричать на детей, ни кричать в их присутствии. Чувствительные дети легко заражаются переживаниями взрослых, переполняются сильными эмоциями, такими, как испуг, шоковые состояния, растерянность, чувство вины.
Крики, брань как способ выражения родительского негодования, выяснение отношений между родителями на повышенных тонах создают разрушительный опыт эмоционального насилия в семье. При этом не важно, что ребенок оказывается не жертвой, а «всего лишь» свидетелем бурной словесной перепалки. Страдает самоуважение ребенка, снижается его самооценка.
Кроме того, своим поведением взрослые дают детям нежелательный пример для подражания. Наблюдая за способом общения в семье, ребенок накапливает и запечатлевает набор моделей поведения.
В кабинете психолога:
Кристина (28 лет), сын Саша(9 лет), Андрей (2 года)
… В детстве, когда у меня появился младший брат, мама стала часто кричать на меня. Мне было очень обидно, неприятно. Я думала, что никогда не буду так относиться к собственным детям. Но теперь стала замечать, что ору на Сашу точно так же, как когда-то моя мама орала на меня. Я ничего не могу с собой поделать. Он и без того подавленный какой-то ходит.
Рекомендация избегать криков, говорить спокойным голосом, использовать мягкие, ровные, доброжелательные интонации – это вовсе не призыв к подавлению родительского раздражения.
Если вы столкнулись с очередным «неоправданным капризом», опять ребенок начал привередничать в самый неподходящий момент, вы чувствуете, что не можете говорить спокойно, возьмите паузу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями.
Отдышитесь, несколько раз выдохните с усилием, восстановите дыхание. Если накал чувств силен, умойтесь, выпейте стакан воды. Возвращайтесь к разговору с ребенком только после того, как поймете, что можете говорить спокойно.
Правило 3
Не прибегайте к физическому наказанию
Физические наказания обладают обманчивым эффектом воспитательного быстродействия, порождая долговременные негативные психологические последствия. Любое применение физического насилия способствует формированию у ребенка низкой самооценки.
Физическое наказание зачастую являются импульсивным продолжением эмоциональной вспышки. Помните, что обращаясь к физическому насилию как способу воспитания или организации поведения ребенка, вы, тем самым, «обучаете» его жестокому обращению с детьми. Своим собственным примером вы невольно разрешаете ему применять насилие в отношении более слабых и беззащитных.
Ребенок может использовать приемы насилия как один из способов ухода от тревоги: «Чтобы не бояться самому, нужно сделать так, чтобы боялись меня». Это вызовет отвержение ребенка в обществе, где он начнет применять насилие.
Существуют различные способы наказания за нежелательное поведение – от словесного порицания до лишения на некоторое время любимых занятий. Наказанием является отсутствие поощрения, лишение привычных привилегий, лишений на некоторое время внимания, общения – прекращение игры, ранний уход с прогулки.
Правило 4
При общении с ребенком давайте оценку его поступкам, избегайте оценивания его личности.
Плохой поступок вызывает чувство вины, промах можно исправить или постараться возместить ущерб. Уничижительная оценка личности вызывает чувство стыда и разрушает самооценку.
Даже если ребенок сделал нечто, что вас не устраивает, скажите ему, что то, что он сделал – плохой поступок, который привел к неприятным последствиям, и вы очень из-за этого расстроены (рассержены, обижены и т.д.). Оценивайте отдельные поступки, а не личность ребенка в целом.
ДАВАЙТЕ ПОТРЕНИРУЕМСЯ
Мы предлагаем вам попробовать научиться тому, как можно говорить, не унижая достоинства ребенка, а значит, сохраняя самооценку, и при этом донести до него ваше отношение к произошедшему событию. Для этого нужно описать, что именно сделал ребенок, высказать свои чувства по этому поводу, а затем предложить желательное поведение и способ исправления сложившейся ситуации.
ПРИМЕР:
«Володя! Когда ты… (необвинительное описание поведения и поступка ребенка), я чувствую… (ваши эмоции, связанные с этим поведением или поступком), и я хотел(а), чтобы ты… (желаемое поведение) и… (наказание или способ исправления ущерба)».
НЕПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ:
«Ты вел себя, как трусливый заяц. Тебе столько лет, а ты ко мне на руки взгромоздился! Как тебя не стыдно? Ты вел себя недостойно мужчины».
ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ:
«Вова, когда ты в кабинете у доктора сидел у меня на руках и не хотел с ним разговаривать, мне было стыдно. Когда в следующий раз мы пойдем к врачу, я хотела бы, чтобы ты сидел рядом со мной на стуле и четко отвечал на вопросы доктора».
Следующее правило касается выбора основных критериев оценок вашего ребенка. Оказывается, у каждого ребенка есть своя мерка, свой собственный эталон развития и достижений.
Правило 5
Сравнивать ребенка можно только с его собственными достижениями в прошлом. Ни в коем случае не прибегайте к сравнению вашего ребенка с другими детьми
Родители вольно или невольно сравнивают детей. Сравнение – основной способ выявления сходства и различия в чем-либо. В сравнении можно выявить особенности ребенка. Дети различаются своими задатками, темпераментом, чувствительностью.
Слушая разговоры других мамочек на игровых площадках, в песочнице или других местах пребывания детей, можно много узнать о различных умениях и достижениях их чад, часто приукрашенных и преувеличенных. На их фоне чувствительный робкий ребенок может казаться «неумейкой». Все достижения вашего ребенка могут померкнуть в ваших глазах, да и ваша собственная родительская самооценка будет опускаться все ниже и ниже.
Какой же меркой оценивать успехи, достижения конкретного ребенка? Можно взять абсолютную шкалу. Кто-то – самый сильный в мире человек. «Мисс Вселенная» - самая красивая девушка в мире в этом году.
Петя ест быстрее всех в группе, а Таня – самая большая «долгоешка». Саша быстрее всех одевается, а Даню всегда приходится ждать. Алена – самая аккуратная девочка, а Миша всегда разбрасывает вещи. Выстраивая детей в одну линейку, мы находим место ребенка в общем пространстве, но теряем его индивидуальность.
Может ли «быстроешка» Петя быть примером для Тани, зависающей над тарелкой с супом? Стоит ли стремиться, чтобы нескладный Даня стал таким, как ловкий Саша? Каждый ребенок имеет свой темперамент, свои врожденные черты характера, свои способности и склонности к той или иной деятельности. И даже у одних и тех же родителей при одинаковом подходе к воспитанию могут быть совершенно разные дети в плане поведения, обучения и общения.
Не нужно принимать других детей за эталон развития вашего малыша. Как же быть, если не сравнивать с другими? Что принять за точку отсчета?
Ориентиром может быть сам ребенок – то, каким он был вчера, и то, каким он стал сегодня. Это относительная шкала. Своя собственная, индивидуальная мерка. Она подбирается для каждого ребенка. Так, для Дани достижением будет, например, научиться отличать правый ботинок от левого, а для Саши – освоить шнуровку.
!!! Нужно сравнивать своего ребенка и его достижения только с ним самим: с тем, каким он был вчера, неделю или месяц назад. Важно отмечать изменения, поощрять и поддерживать новые возможности.
«Молодец, сегодня ты спал в своей комнате всю ночь и не будил родителей, как мы с тобой и договаривались вчера».
«Молодец, ты сегодня совсем не плакал утром, когда я отвела тебя в садик, а еще неделю назад ты не мог себя так хорошо вести».
Не сравнивайте ребенка с другими детьми и не акцентируйте внимание на неудачах. Наоборот, старайтесь подмечать все его малейшие достижения и хвалить за успехи. Главная ваша задача – верить в ребенка так сильно и убедительно, чтобы малыш поверил вам и «заразился» вашей верой. Тогда он станет уверенным в себе человеком. Ведь известно: добиться чего-то в жизни можно только веря в свои силы.
Правило 6
Для повышения самооценки тревожный ребенок нуждается в одобрении, поощрениях и похвале
Частые негативные оценки со стороны значимых взрослых накапливаются и оказывают сильное травмирующее влияние на ранимую психику тревожных ребят. Помогите ребенку обрести уверенность в своих силах и способностях. Сосредоточьте внимание на плюсах и сильных сторонах. Подчеркивайте его достоинства при каждом удобном случае. Будьте щедры на похвалы, восхищайтесь своим ребенком и не забывайте, что малыш смотрит на себя глазами окружающих его людей.
Ободрение – важная сторона отношений, связанных с обучением, освоением нового, передачей опыта. Ободрение выражает желание старших поддержать первые несмелые шаги младшего в освоении нового.
В нашей культуре достаточно распространена тенденция ограничивать похвалу, не высказывать вслух одобрение за успешно выполненные действия или за интерес к освоению новой сферы деятельности. Скупость на похвалу родители обосновывают необходимостью предупреждения излишней самовлюбленности у детей: «Чтобы не зазнавался!» Или, в переводе на язык психологических терминов, чтобы не допустить появления у ребенка чрезмерно завышенной самооценки.
Однако многим взрослым на самом деле очень трудно высказывать одобрение вовремя, к месту, заметив усилия, старание, интерес ребенка к освоению нового. Просто не получается. Язык не поворачивается. Так происходит в семьях, где не принято хвалить детей, отмечать успехи друг друга.
В традициях многих семей скупость на похвалы является неписаной нормой. Считается важным вовремя заметить и указать на то, что идет не так, где допущена ошибка или промах. Оценить в этой традиции – значит, прежде всего, отметить имеющиеся недостатки.
Многие представители старших поколений, пережившие войну, потерявшие в детстве родителей, были лишены полной меры той заботы, в которой растут дети в семьях любящих родителей. Затем опыт, приобретенный в полном лишений детстве, переживается взрослыми как правильный и единственно возможный и транслируется дальше через поколения, становясь семейной традицией: «В нашей семье не принято хвалить друг друга. Если что-то сделано – это же нормально, само собой, так и должно быть. Это не стоит упоминания! А вот, если что-то не выполнено или напроказничали дети – тут есть с чем разбираться». Такая родительская позиция – королевская дорога воспитания тревожного, неуверенного в себе ребенка.
Знаки одобрения и поддержки – это определенные коммуникативные навыки. Научиться к месту и вовремя использовать их так же важно, как мы привыкли здороваться, приветствуя знакомого или желая установить отношения.
Выразить свое теплое одобрительное отношение можно разными способами. Так, одобрением, выражением благожелательности служит ваша улыбка, ласковое прикосновение, объятия, поцелуи, легкие похлопывания по плечам. Для кого-то из ребят будет приятным стремление родителя ласково погладить их по голове, а кого-то это может раздражать.
Способность родителя проявить и выразить поддержку ребенку, обнять его в трудной ситуации, умение вовремя приласкать, прижать к себе и успокоить – укрепляет эмоциональную саморегуляцию ребенка.
Сколько есть способов отметить старания ребенка вербально, то есть словами? Вот несколько примеров:
- «Молодец!», «Умница!» - эти отклики содержат оценку самого ребенка;
- «Замечательно!», «Очень хорошо!» - такие реакции обозначают результат и ситуацию в целом;
- «Мне нравится, когда ты…»; «Мне так приятно, что ты…»; «Я горжусь тобой, когда ты…» - такие отклики очень важны, они содержат эмоциональную реакцию родителя на действия ребенка, раскрывают предпочтения взрослого; выстраивают и углубляют личные отношения в паре родитель-ребенок;
- «Смотри-ка, еще совсем недавно ты не делал этого, а теперь это так ловко у тебя получается!» - этот отклик подчеркивает внимание родителя к развитию, получают подтверждение результаты усилий ребенка;
- «Я обязательно расскажу папе (маме, бабушке, дедушке) о том, как хорошо ты начал делать…» - признание ценности усилий ребенка подкрепляется привлечением третьих значимых лиц.
До определенного возраста, примерно до шести лет, тревожного ребенка очень важно хвалить в любой игре независимо от результатов («Молодец!», «У тебя здорово получается!»). Маленьким деткам страстно хочется, чтобы у них все получалось.
Начиная с шестилетнего возраста, по мере отхода от эгоцентричных позиций, дети нуждаются в более справедливом отношении. Неадекватную похвалу они могут воспринимать, как нечестность. Поэтому в этом возрасте важно менять формулировки поощрения: «Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера», «Я вижу, что ты старался, и это самое главное».
Для того, чтобы поддержать позитивные проявления ребенка, побудить его и дальше действовать подобным образом, высказывайте одобрение быстро: увидели хороший результат – хвалите немедленно! Так приятным опытом позитивного отношения вы закрепляете у тревожного ребенка уверенность в своих силах.
Если скупость на похвалу – часть традиций семейного общения, примерить к себе такие высказывания и научиться их использовать в общении с ребенком постоянно не так уж просто. Важно тренировать свое внимание, замечать хорошие стороны поведения, добрые намерения ребенка.
Старайтесь создавать для ребенка ситуации, где бы он смог проявить свои таланты, достоинства, чтобы приобрести уверенность в себе и заслужить уважение сверстников. Например, можно устраивать дома праздники для детей и приглашать на них одноклассников ребенка, устраивать совместные с друзьями ребенка выезды на природу, ходить в походы. Здесь, в комфортной для себя обстановке, когда рядом мама и папа, тревожный ребенок будет чувствовать себя более уверенно, что даст приятелям возможность изменить свое мнение о нем.
Для повышения самооценки рекомендуется создать специальную «зону успеха»: давать ребенку посильные поручения, ставить выполнимые задачи, отмечать старание и позитивно оценивать сделанное.
Запишите ребенка на секцию или кружок, где ему будет легко и интересно, где он сможет показывать высокие результаты. Для того, чтобы выявить зону интересов самого ребенка и найти подходящий кружок, возможно, потребуется не одна попытка.
Достижения ребенка, знаки признания его успехов должны быть заметны. Найдите место, где можно вывесить грамоты ребенка за участие в различных мероприятиях, его поощрительные листы и лучшие работы. Назовите это место «стеной достижений» ребенка. Родителям важно проследить за тем, чтобы все знакомые и друзья, придя в гости, увидели эти достижения и при ребенке выразили позитивное отношение к его успехам. Ирония, сарказм и насмешки здесь не уместны, немедленно останавливайте подобные замечания, обесценивающие старания и усилия ребенка.
